Hay ausencias que ocupan más sitio que muchas presencias.
Un padre que se fue cuando eras pequeño. Uno que murió antes de que pudieras recordarlo. Uno del que en casa no se hablaba, como si no hubiera existido. O uno que estaba ahí, en el sofá, todos los días, pero que nunca llegó a estar de verdad.
En consulta se ve muchísimo. Gente que dice “yo no tuve padre” como quien da un dato, sin más. Y luego resulta que lleva años eligiendo parejas que se van, o que no se atreve a ocupar su sitio en el trabajo, o que hace de padre de sus hermanos (o de pareja de su madre) desde los ocho años.
Desde la mirada sistémica, el padre tiene un lugar aunque no esté. Lo repito mucho en clase: un niño no se concibe sin un papá y una mamá. Puede faltar la persona, pero el lugar sigue ahí. Y cuando ese lugar queda vacío, o alguien de la familia acaba ocupándolo, o se queda como un hueco que se intenta llenar con lo que sea.
Aquí salta la pregunta de siempre. ¿Y si se fue porque quiso? ¿Y si hizo daño? ¿Tengo que darle un sitio a quien no quiso estar?
Darle el lugar a un padre ausente nada tiene que ver con perdonarle a la fuerza ni con hacer como que no dolió. Es reconocer algo muy simple que a veces cuesta años: que tienes un padre. Que estuvo, aunque fuera el tiempo justo para que tú llegaras a la vida. Y que con eso, aunque parezca poco, ya hay algo que tomar.
Con los muñecos este hueco se ve enseguida. Le pides a la persona que coloque a su familia y muchas veces el padre se queda en la caja. “No sé dónde ponerlo.” O lo deja en una esquina de la tabla, de espaldas, lejísimos. Otras veces es su propia figura la que está ocupando justo el sitio del padre, al lado de mamá. Y cuando por fin el padre entra en escena, aunque sea al fondo, algo se mueve en la imagen y en el cuerpo de quien la mira. Sin meterlo con calzador, eso sí. A veces la exclusión necesita su tiempo.
El PlayTalks de esta semana va de ese hueco: de lo que deja un padre que no estuvo, y de cómo darle un lugar en tu historia y en la de las personas que acompañas.
¿Qué vamos a trabajar en este PlayTalks?
👉 Por qué desde la mirada sistémica el padre tiene un lugar aunque se haya ido, haya muerto o no lo hayas conocido nunca.
👉 Las distintas formas de ausencia: el que se fue, el que murió pronto, el que nadie nombraba y el que estaba en casa sin estar.
👉 Qué pasa cuando un hijo o una hija ocupa el lugar del padre: al lado de mamá, cuidando de los hermanos, cargando con lo que no le toca.
👉 Cómo se nota ese hueco en la vida adulta, en la pareja, en el trabajo, con la autoridad o en la manera de ir hacia la vida.
👉 Cómo colocar con figuras a un padre ausente, qué mirar cuando la persona no sabe dónde ponerlo o lo deja fuera, y por qué no hace falta forzar que entre.
👉 Dar el lugar al padre cuando ha habido abandono o daño, sin justificarlo y sin borrar lo que dolió. Y qué quiere decir tomar la fuerza del padre cuando apenas hubo padre.
👉 Y para ti, como profesional: qué lugar tiene tu propio padre en ti, y cómo se cuela eso cuando acompañas a alguien con este hueco.
¿Para quién es este PlayTalks?
🔹 Terapeutas, coaches, educadores y profesionales del acompañamiento que reciben a personas con un padre ausente, fallecido o desconocido.
🔹 Quien creció sin padre, o con un padre que no estaba, y nota que algo de eso le sigue pesando.
🔹 Personas que hicieron de “hombre de la casa” o de apoyo de su madre desde muy pequeñas.
🔹 Madres que crían solas y quieren saber cómo dar un lugar al padre de sus hijos aunque no esté.
🔹 Cualquiera que quiera ver, con las figuras delante, qué pasa cuando ese hueco por fin tiene un sitio.
